Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:55 

...


22:31 

"я убивал своих друзей, как многих прочих"
я устала. ни от чего конкретно.

21:04 

прости меня

я злой человек.

20:34 

не верю я в ваши хэппи энды.
не верю.
а еще
у меня есть желание на новый год.
и я очень не хочу новый год.

21:27 

в двух словах.

тепла бы.

11:06 

карма твоя плохая.

похороните меня за плинтусом. вчерашние планы на сегодняшнюю хуйню обломались.
хочется себя распороть и все лишнее руками выдрать с корнем и с силой в мусор зашвырнуть.
я не хочу быть тем, кто я есть.
жить/не жить сейчас фиолетово.
так-то.
нет, я не вернулась к началу. просто болит и жаль.

20:20 

завтра не учимся.
я чирикаю.
жить.

23:11 

..карма твоя плохая..

00:54 

мне не нравится это чувство.

10:49 

...


21:59 

а пятничное полдевятого вечера - это
скользящие по асфальту тени-кошки.
ухающий клубняк из тачки.
очередной мудак, ссущий на.. да на что угодно.
треск лампы над входом.
прилипающие к все тому же асфальту подошвы. усилие, чтобы оторвать их.
звон бутылок в пакете.
леденеющие руки.
никаких лиц. ни за что.
чей-то ржач и громкий говор.
снова это: всех расстрелять.
вечера выходных - мерзость.

от себя себе

18:16 

нет правых и неправых.
нет истины и неистины.
нет жизни и нежизни.
да ничего нет.
эту круговерть не разобрать.
не будем даже пытаться.
останемся
только.

19:29 

плавленое золото растекается полосами и искрами-брызгами на синей воде.
В такие искры-осколки превращаются елочные игрушки-шарики. в золотую крошку-пыльцу и обломки праздника.
Вода пронзительно синяя.
Небо пронзительно голубое.
Все то же солнце ляпает золотым по всем встречающимся на пути его необъяснимо веселящихся лучей поверхностям..
Когда проходит привычное онемение из конечностей, продолжаешь на этот яркий шарик жмуриться. все превращается в синее.
А под веками сине-зеленые - три шарика и три дорожки, на какие делят миллиграммы белого.
и..где подвох?
подсознательно чувствуешь, что вся эта кристальная прозрачность, яркость и насыщенность чрезмерная - напускная, притворная, ложная.
Но нет. еше и.. разочарование в жизни лично для меня устарело.
так то.
так то.
ручка пишет плохо.
рука отмерзла.
так то.


23:06 

ты никчемен, я никчемен..

ты просто бьешься, бьешься, хлопаешь ртом широко, будто рыба.
а ты и есть. тупая, немая рыба.
только ртом и хлопать - ничего более.
задыхаться.
глотать клочки сизого дыма.
а потом не уметь изгнать из себя этот дурной копченый запах.
плещещь в лицо водой, смывая все, что нужно и что не нужно.
сдергиваешь с себя провонявшиеся вещи. натягиваешь пахнущие порошком и кондиционером.
и чувствуешь себя легче.
чем когда тебе блевать хочется. а блевать хочется много. очень много.
сгибаешься впополам и таращишься все теми же лупоглазыми, рыбьими в лакированную заляпанную поверхность своего стола.
руки зеленые, синие, черные, красные. штаны такие же.
а глаза с зияющими дырами зрачками.
вникуда.
дергает за нитки, сгибает руки в локтях, ноги в коленях. руки пятнами. розово-лиловыми пятнами до локтя.
и волоски на руках дыбом, упрямым ежиком, будто наэлектризованные.
но от холода.
и холод стал родным и привычным, до нутра, естественным. а потом тереть друг о друга ладони, жаться в теплой кухне.
нервные окончания - не омертвевшие.
звон в ушах. боль из желудка к легким. подрагивающие пальцы.
это был не "хороший" день. этот день был хуевым.
но не "никаким". и это здорово. и это что-то значит.
так ведь?
глупая надежда на то, что что-то изменится. никак не отвыкну, никак.
много в голове мелькало, и, естественно, сейчас кануло в небытие.
я хочу заснуть и не просыпаться до утра. и чтобы никаких снов.
но мечтать не вредно.

11:33 

Запись о хорошем дне не удалась, но
если этот день будет тоже хорош, то я напишу, во что бы то ни стало.

19:21 

на бумаге синей ручкой. утром, нет, днем.

"Только разница меж нами, что" я ною ему в открытое, или закрытое, окно, а он не ноет. Он говорит и плачется, когда один, в форточку и трещины в стенах, и не мне, потому что.. просто потому что.
И что самое гадкое, так это то, что я несу ему не только свои обиды, разочарования - сую ему в лицо, под нос, нате, но то, что я еще со своим стремлением понять, или еще что-то.
а если понять точно никак нельзя, то еще и злобу ему несу.

=[Тебе от меня ничего хорошего]=
но. Какое я имею право?
мне надо рассказывать шаблонные истории, каких я, человек шаблонный заслуживаю.

Я деда видела. Он смотрел на меня слегка удивленно. и молчал.
И еще там было много воды и льда, но замерзнуть и утонуть мне так не удалось, хотя я лезла в каждый ледяной надувной бассейн, и вэто бурое море с бурым льдом, выталкиваемым на песок.
и холодно не было.
и тепло не быто.
Там - тоже никак.
Так то.

11:28 

Будто то, что люди сложные, тяжелые, проблемные - новость. да ни разу не новость.
но слишком хочется тебе счастья

21:43 

все, что есть

я устала, почему-то
и
не хочется ни к кому обращаться

"тебе это не поможет"
мне уже ничего не поможет.
что с того. что с того. что с того.
никоково что в пятом, что в десятом.
умрем и восстанем.

23:02 

единственное из сегодня.


17:51 

никак иначе

чертовски болит желудок.
накушалась дыма, кофе и литературы.
неясное состояние напряженности и подрагивания пальцев. + то ли тяжесть, то ли некий подъем и окрыленность.
по другому никак, я уверена. занимаюсь аутотренингом - самоубеждением. а утром уверенность была прямо настоящая. сейчас уже устала. жажду подтверждения, веры в меня и искренних пожеланий удачи.
очень хочу людей.
за окном - красивое небо.
на балконном полу - седые хлопья пепла.
сигареты в сумке. зажигалка тоже. когда напишу свое четырехчасовое на первое место, выйду и буду курить.
никак иначе. никак иначе. никак. правда, а?
я же умница, я же, я же. ну как же мне и не же?
да уж.
но я буду лучше их всех.
нервозность это.
но я - это Я. и я - да.

Лень

главная