• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:20 

так то

- Когда в большом степлере появятся скобы?
- Когда ты их туда вставишь.


это во всем так. делай все сам. по другому - никак.

21:45 

..тц..

хватает тебя за грудки и возит мордой по полу, размазывая твою кровь нечистую, сопли, слезы и слюни. кидает о стены твоей внутренней, системной клетки. ты глухо бьешься о них и слышишь треск собственных костей.
это, несомненно, как трах. потому что тебя ебет до глубины души, нити нервов натянуты и подрагивают, и тянутся, тянутся, тянутся, а ты можешь только кричать, понимая, что это - нужно тебе, что это - важно тебе. что это, черт побери, фак.
и ты действительно хочешь рыдать от горечи, от отчаяния, потому что понимаешь - насколько ты ничтожен и жалок, насколько неспособен и тщетны твои попытки создавать нечто подобное, хоть слегка напоминающее. но гением разрешено восхищаться. ты можешь поклоняться и обожать, и ты поклоняешься и обожаешь.


(14.11.2011 23:24:08)
Когда на тебе взойдут наросты, наполнятся белесым ядовитым гноем и как нибудь поутру ты оросишь окружающее пространство радиоактивной дрянью. Вот тогда ты почувствуешь..

а что почувствуешь? пустые обороты. пустые.

а о чем я еще хотела?
о том, что мне снится моя же кухня, мой же телевизор, на котором пистолет испытываешь. и я стреляю себе в живот. крови не видишь, боли не чувствуешь, но онемение и мокрую, льющуюся кровь - да.
и то, что здорового - три часа сна без сновидений с половины третьего до половины шестого. провалился в черную яму, а потом тебя схватили за шкирку и вырвали оттуда. но ты уже и непротив.

23:14 

я бы хотела..

из сегодня: снег все ассоциируется с дурной шкатулочной мелодией.
я хочу снег. хоть чего-то. да.
а мне бы стимул какой. победить на олимпиаде этой. дай мне стимул, а? дай, ты же можешь.
что ты из сегодня извлек кроме гаметогенеза, сжатия графика косинуса или синуса и фразы "ты не можешь сделать его счастливым". удивительно, как работает наш мозг, что он отфильтровывает.
клавиатура клацает.
курить бы.
а о чувствах же.. что о чувствах? какие слезы, какая кухонная сталь в горле, какое..какая разница до этого? прежде всего мне.
мне все хочется сумасбродничать, но сама себя уличаю. все подсмыслы, все истинные причины. все-все. и тут, нет, не "я вас не люблю". тут "я себя не люблю" это тоже вот, к озарениям.
и я сегодня не ною, говорю вполголоса, тяну улыбку. с искреннем желанием, но импульс доходит все искаженным. и жалкое подобие - лучше совсем ничего.
ледяные ступни. ноющие мышцы. пустые легкие.
и ты, сонный ты: идти еще долго, нет?..
Оль, оль, оль. а, оль. Леже, Леже..Лег, ну, давай спать, а?

22:51 

еще из сегодня

мне не за что просить прощения. я пустота.
камио, да. ту, которую я никак не слушала, так она мне не нравилась

22:20 

Каково

Он сидел в пятом углу.

- Каково вам? – спросил я.

- Никаково, - сказал он.

-Ну, а все-таки, каково? – спросил я.

- Никаково, - сказал он.

- Каково вам? – спросил я еще раз.

- Никаково, - сказал он, - мне никаково …

Виктор Голявкин.

21:32 

и что бы вы думали?
на что вы там надеялись?.

Изгоняйте из себя благоговение, усмиряйте душевный трепет, выжигайте каленым железом почтение к авторитетам, не мечтайте о чужой славе, не желайте чужого счастья, осваивайте свое место под солнцем, тащите туда диван, устраивайтесь поудобней, живите просто.

нашла Автора. радость, вроде как.

а вообще, нечего сказать. не-че-го. и вообще.
глубокомысленно.

Как только ты перестаешь подгонять человека под свои стандарты – ты принимаешь его таким, какой он есть, ты миришься с ним, и ты его любишь.

а вот, что на самом деле - так это тоскливо воюще. вдруг. заунывно посредине грудной клетке. и в ноющих суставах. у меня мигрень и орбит "освежающая мята" - весь вечер. и так, наверное, должно быть. еще бы дыма. но мать. хотя, порывы есть. взять и выползти на балкон, и захлопнуться с той стороны. и мало ли, что там она подумает. что она скажет.
а она много скажет.
я от нее очень устала.

08:08 

с утром.

о паре часов чего? сумасшествия? эйфории? тишины?
когда пол вибрирует и отражает бит и голос.
ты лежишь на полу, пол гладок и холоден.
в голове мутится, от выкуренного и выпитого.
подвываешь, выталкиваешь из себя четкие слова.
потом уходит. вся энергия. лежишь, свернувшись в клубок, высчитывая, сколько минут осталось.
отвратительно смешанная парочка триллеров на поздний ужин. на поздний ужас, как не зря сначала написалось.
мне ничего не снилось. совсем ничего не снилось. я крепко спала, впервые за долгое время. впервые. к чему это*
привыкла уже, к новому вкусу, к белой плотной гладкой бумаге. к мягкому ровному искусственному огоньку.
руки не то, чтобы опускаются. они не поднимаются. и все.
и сегодня мне, наверняка, некого будет обнять. а вчера сильно хотелось взять кого-нибудь за руку.
но нет, мне не нужен друг.
меня ждали? так вышло.
чего хочется? курить в квартире. вот чего. и пепельниц.
ты чист только пару минут. едва выйдешь из ванны - вся вселенская пыль и муть тут же осядет плотной коркой на твоей поверхности. хоть мойся, хоть не мойся. живи в пузыре.

атеизм - это вера в себя, чтобы стать сильным.
атеизм - это вера свиней в то, что они сильные.

15:55 

вся ваша вера - страх.
я же не верю в страх.


разложиться на стуле, запрокинуть голову, раскинуть руки, чувствовать, как спинка его давит на спину.
Рисую манекены. руки, ноги марионеток. продумываю. изобретаю. рисую танцующих, гнущихся. всех - без лиц. рисую, чиркаю. почти не думаю. существую удаленно.
смеюсь. обнимаю таню. подставляю щеку. говорю. пишу. держу за руку. тяну за рукав. хожу. плачУ.
нашла то, что не слышала.

холодные руки, глаза, сердца.. мы на одном из полюсов. мы закованы во льды антарктики.
почти что мертвы. уже почти совсем. скоро.

хруст, когда тебе шею сворачивают. хруст.

15:53 














Я же - в ахуе с нее







23:07 

треск и клочки

не то, чтобы ком в горле, или имплантированная дрянь в грудной клетке.
не могу подобрать слов. не могу вспомнить слов.

о рабах и хозяевах:
интересно в таких отношениях то, что хозяин не менее принадлежит своему рабу,
чем раб хозяину. неясно, кто кого больше любит и кто кому больше служит


для меня стали еще противней. степень неприятия еще выросла.
попрошу не считать меня "пониже сословием".

ненужность беспокоит мало.

всех заткнуть не удастся. развязать бы мировую войну и удалить всех, чтобы только блаженные трупы. прекрасные трупы, не издающие звуков, не производящие действий. и постоянно низкую температуру, не дающую им гнить.
или себя в морозильную камеру. умертвить себя, но это не так увлекательно.
скоро уже суббота. уже. в какую помойную яму стремительно стекает мое время? это ощущение того, что скоро оно туда окончательно стечет и будет там благополучно гнить, смердя во все стороны. и что тогда будет?


а еще. "женщина никогда не даст тебе того, что мужчина" а у мужчины нельзя спать на сиськах. у меня же - можно. так что.

"оль, тебе к первому уроку завтра" как будто я не помню.

всем спасибо. отравиться и благополучно отбросить коньки. бы.

в тему

22:54 

гадость.

и я не меняюсь. противная. не терпеть

22:40 

есть в нас ОНО. это только заголовок смешной.

сегодня слишком много какого-то прошлого. до несносимости.
глотать, давиться, булькать и заходиться кашлем. потом еще больней и едва покачивает. на кончиках пальцев - нечувствительность.
замечаешь, что, минуты две как, твердишь один из текстов. нашептываешь, надиктовываешь.
нагнетание общего психоза
что до людей, то все так же бляди, ваши люди.
и не желаю.
когда и жарко и холодно одновременно.
грешник, грешник, грешник. неуемное уныние.
скупа на эмоции.
смысл все так же отсутствует
кому ты нахрен нужна? ©
да никому. и мне не важно это. честно.
устала прикидываться, корчиться, казаться. как же устала.
мерзло мне.
а хочется только скрючиться, обняться собой и греться. и еще - чтобы не лезли.
я понимаю, что многое привычное мне стало безразличным.
из всего остального - не понимаю ничего.
у меня заниженная самооценка по этому ее тесту.
мне все равно.
все равно.
все равно.
когда я уже, нет, не сдохну, умру. именно.
где мое право на свободу? требую. смерть - замечательный способ избавиться от множества несвобод.
мало ценного.
и когда нет ничего, терять тоже нечего. но дело в том, что и приобретать не жаждится.
и это - проблема. Проблема. занять себя не удается - от деятельности шарахаешься.
когда дома никого - хорошо. хочу, чтобы она уехала. очень хочу.
а еще, никаких людей и от меня требований. вот такое мне нужно счастье. никуда и ни к кому не ходить.
все ведь просто?
люди чертовы предатели. что делать с этим? ничего. смирится. не замечать. забить.
и хватит этого жалобного ниочемного.

23:53 

причем тут

так и вымаливаешь, выпрашиваешь минуты.
у жизни.
так же.
у
существования.
у себя
у себя.
как грех.
отмаливаешь заранее.
ранняя, раненая, странная, сраная.
снег, который только в воздухе, и земли даже не достигает. слякотно-мерзотно. мокро. дымно. шумно.
прости меня, прости меня.
прости, я не выживу.
не проживу. ни дня.
ни ночи. прости, бесстыжую
мерзлую, вязкую, стужею
зимнею стелящуюся. хуже
того - больную - простуженную
не жди меня к ужину,
я же не доживу.


и умирая тоже лгать.

сдирать когтями личину лживую,
драть ее в клочья, мерзкую.

отче наш, я тебя наизусть не помню. я не терплю церквей и верующих. я в себе разуверилась, отче. что уж тут. так уж тут.

21:52 

концентрация одинокого взгляда на мертвых рыбок

. Вот бы хотя бы оглохнуть.

.С первым снегом нас.

© Сан Саныч. Представьте: абсолютная пустота..

. Так будем же заедать цитрамон барбарисом.

. Никаких проблем. Стоит лишь умереть.

* Закрываешь глаза и, да, сиреневый коридор. я внутри себя иду в себя из себя.
чирк. и ласковый язычок чуть колышется.
нет, ты не жаждешь их. ты уже. не умеешь.
можно только тянутся рефлексорно и себя одергивать. бить по рукам и давать подзатыльники. что же до мнений, как говорилось с "каждый настоящий курильщик может сказать десять слов не выпуская дым": "мне похер на андрианову". так что, что до мнений - без разницы.
канцелярским ножом строгать шоколад, а потом его со стола слизывать. перец щиплет язык. и тепло.
и совсем ничего не делать. совсем. легкомысленно, но..
я сам себе ничего не говорю.

23:15 

4-6 Ноября.

о. ничтожестве.
4 ноября 2011 г. 22:17:48

читать дальше

лего есть, как помнится
читать дальше

6-ое

20:24 

удивляет, что есть вещи и люди, не меняющиеся и спокойные, что бы и как бы не делали и не пытались.
а я нуднЕю. я тоже однообразная. очень. но это я. а других таких скучных - избави бог.
все прошлое было правильным.

20:03 

не должна ничего объяснять, и вообще ничего не должна.
сегодня вот понялось, что у меня получилось. да, получилось. были бы силы радоваться - радовалась бы.
выкладываюсь. так, как планировалось.
усталость дает покой. живу. так, как задумала живу.

22:37 

тема



хотя не мое ведь. не обо мне. но

20:54 


20:13 

незаконченное


Лень

главная