4-6 Ноября.

[1eg0]

о. ничтожестве.
4 ноября 2011 г. 22:17:48
хочется написать что-нибудь. живое, яркое, настоящее. существенное.
но нет. не имею права
мне просто живется. берись и выполняй то, что от тебя требуется. тем более, что ничего нереального от тебя не требуется.
но от этой "нормальности", от простого, ты жмешься и прячешься.
ты пытаешься казаться кем-то, чем-то таким..
зверушкой некой.
и покупаются.
а потом понимают, что это все напускное, выдуманное.
что ты сам по себе скучно-серый.
или даже бесцветный.
некачественная смазка в окружающих шестеренках.
все изгибаться и изворачиваться в надежде "себя раскрыть". и все до конца не получается.
раскрывши - будет уже конец. с этой пустотой жить уже не сможешь.
тешься, тешься надеждой искристой.
она пока теплится угольком.
однажды будет ведро воды. и тогда..

лего есть, как помнится
5 ноября 2011 г. 20:40:58
Можно существовать только на чужих наркотиках.
пожирая отбросы, оставшиеся после кого-нибудь.
курить нечего. нечего. нечего.
есть только шоколадные конфеты, не слишком вкусные. не слишком по мне.
запыхался, едва разогнавшись.
"не думай о прошлом, живи настоящим" ужасно бесят эти банальные пожелания с внутренней стороны обертки.
поэтому я и люблю корону, а не это мыло.

хочется разораться. драть, драть глотку до кровавого харканья. запрокидывать голову и слышать, что сердце все-таки бьется. и чувствовать, что кровь в тебе.

я все задыхаюсь. ей же - холодно. мне - ледяные конечности и живой О2 в легких.

когда привычно смотришь в черный пыльный экран вечно озаряет. сегодня озарило, что я именно то, что я есть. и выгляжу именно так, как должен. и что я - это я.
а суть-то, суть в том, что это я - эфемерный сизый дымок, конденсирующийся теплый воздух изо рта, мутным пятном материализирующийся на холодном стекле балконной двери.
и пальцем:
о
л
е
г

с минуту думал, что писать. написал себя.
обвинял себя днем в одиночестве.
а сейчас вот понял, что не один. что действительно не один.
вензель два о. надо изобразить.
я смотрю на мир сквозь твои глаза. ты осязаешь мир моими пальцами.
да хоть раздвоение личности, хоть воображаемый друг. мне до лампочки ваш диагноз.
"ты душевнобольной"
ну да, ну да.
я вообще не человек.
и не стремлюсь им быть.
все сказал?

еще предстоят размышления о рабах и хозяевах..

еще перекатиполе по столу из золотистых шариков. фольгой все распороть язык хочется.
появилась дурная привычка раздирать губы.
все время чувствую. зато.

"..не заметили и так надрались.."
адски захотелось пива.
и мягких молочных яиц-киндеров. как в детстве.
еще что-то в голову об отце лезет. а что мне сегодня снилось? очередная ахинея или ничего? не тешься. ахинея. я, слава богу, не помню.
можно просыпаться ночью и смотреть на тени на белом потолке.
появилась еще привычка пальцы в волосы запускать.
"челка" достает до кончика носа. матери нравится. всем нравится.
мне похуй.
мне все кажется, что я меняюсь и как-бы расту.
в понедельник окажется, что ничего не изменилось.
нет ничего прекраснее иллюзии, что ты один, что на тебя никто не смотрит.
разглагольствовал о том, что в ссср убили в людях веру и вместе с тем всяческую мораль.
еще о чем-то.
все пустое.


6-ое